29/03/2004 21:59 MÓRREUAgora ele vive em : http://just-toxic.zip.net/ Espero vcs lá...(Provisoriamente) enviada por Carol 28/03/2004 12:27 DESESPERADAMENTEatrás de um blog novo... o ig fez palhaçada e não deixa mais mexer no html do site... eu tentei fazer um blog pra mim no blogspot e naum deu certo... não posso usar o blogger brazuca, pq naum sou assinante da globo.com PELO AMOR DE DEUS alguém me ajuda? enviada por Carol  25/03/2004 23:38Eu estou doente... Tomei conhecimento disso, depois que tive que tomar um VALIUM hoje de manhã no hospital... Estou estressada, acreditam nisso??? Eu sei que é RIDÍCULO dizer que eu estou estressada mas eu estou, graças 'a esses stress, ando tendo tonturas que eu não consigo ficar em pé, dormências pelo corpo todo, e calor mesmo que esteja um PUTA FRIO... Estou muito assustada, quero me tratar pra ver se isso passa logo... Pra isso passar logo preciso parar de ser extremamente nervosa, não levar a vida tão a sério, mas como conseguir mudar uma coisa que eu sou desde que eu nasci??? Eu não me tornei nervosa, eu SEMPRE FUI, não me lembro de ter sido tranquila algum dia...Queria muito conseguir...Queria muito que tudo isso parasse de acontecer comigo... E queria tb que eu não precisasse tomar um VALIUM que pra mim era um remédio mto longe do meu conhecimento... Marquei neurologista pro final de abril, talvez eu faça um tratamento junto com um psicologo pra poder melhorar esse meu nervosismo, se eu naum conseguir vou ser obrigada e tomar remédios, pq se não qualquer dia numa crise dessas eu posso me matar... ;/ enviada por Carol 24/03/2004 00:49 dkfhbgviufgkj&%*dgloihgkj ewkfgdfhvbrgyv fdsivhjrkbfirubv rf berufvgbfjkgvrtbiurhbtr] jcgvfbweufycbew###dkvhdfkjbv nfgbklvr&* dkfjgbtreuigbreiugbreiugbrei$%@*dferg sdkfchefjkgbriuvbhtri enviada por Carol  17/03/2004 00:56Dá licença... Que agora eu sou a mais nova contratada da EDITORA COC... Dá licença... Que eu vou ganhar BEM melhor... Dá licença... Que eu vou começar sendo SECRETÁRIA do DIRETOR da Editora... e Dá licença... Que se ele gostar de mim eu fico lá mesmo... To morrendo de medo, pq tudo o q eu ouvi dele ele parece com o bicho papão... Quero meu pai....=(((( Beijos enviada por Carol 13/03/2004 17:33 86 Numero filho da puta... Odeio-te... Pq vc existe??? Pq as coisas tem que ser assim??? Pq vc naum some de uma vez seu numero filho de uma égua... Morra... Queimado se puder... Pq assim a sua morte vai ser mais dolorosa... E eu naum vou sentir falta alguma de vc... Obs: Mensagem totalmente subliminar, e naum me perguntem o q é, quem for dotado da mesma inteligência que eu vai entender =D Beijos.. enviada por Carol 07/03/2004 00:55 Defeitos... Ixi...Eu como todo o mundo tenho muitos defeitos... Mas eu tenho alguns que são realmente criticos e me prejudicam em vários aspectos... Orgulho: Nunca vi uma pessoa mais orgulhosa do que eu nesse mundo, de não aceitar nada pelo simples fato de que outra pessoa está fazendo por vc, e não eu mesma....De estar MORRENDO DE FOME e não aceitar que uma amiga me pague um lanche, de estar MORRENDO DE FRIO como hoje, e não aceitar a blusa de frio do meu namorado... Meu orgulho chega a ser uma coisa absurda, não aceito nada de ninguém, e qdo aceito, na maioria das vezes é pq a pessoa insistiu MUITO...De chegar ao ponto de brigar com algupem e mesmo tendo a certeza absoluta de que eu estou errada não ir pedir desculpas... Egoísmo: Sou uma pessoa muito egoista, querendo tudo pra mim, e que as minhas coisas deem certo primeiro pra depois darem a dos outros, e se não der a dos outros PROBLEMA DELES, o que importa é que a minha deu certo... Exigir: Exijo demais das pessoas, mas não admito que elas exijam tanto assim de mim, quer me deixar irritada? Exija alguma coisa de mim, te mando a merda no mesmo instante.... Esses são os meus 3 MAIORES DEFEITOS, tenho certeza absoluta que nenhum de vcs que le o meu blog imaginava que era isso... Pois é... ME MATEM pq eu naum mereço viver sendo tão defeituosa assim, ou senão me mandem numa assistência técnica chamada Fábio´s Corporation =] que com certeza vão me consertar rapidinho... =] enviada por Carol 02/03/2004 23:36 Fábio® diz: minhas costas estao doendo Carol diz: tb dorme mais do que deve Fábio® diz: será que é por causa disso? Carol diz: com certeza Fábio® diz: nunca vi isso Carol diz: naum viu pq dor naum se ve, se sente Fábio® diz: engraçadinha Carol diz: thanks Tá, tá, tá.... Estão assustados com o layout?? POIS BEM....A doente mental aqui tb ama táaaaaaaaaaaaa? E eu quis dedicar esse layout do blog ao meu namorado mais lindo e fofo desse mundo, que por um acaso esse diálogo aí em cima é com ele.... --------------------------------- Eu to odÊando (sorry ká, roubei=]) o lugar onde eu trabalho, como podem existir pessoas tão BURRAS, IGNORANTES E SEM NOÇÃO nesse mundo, e o pior de tudo ser tudo isso numa pessoa só...Hoje eu juro que quase soquei esse animal de tetas no meu serviço... E o pEor de tudo é que por causa deste PEQUENO ANIMAL eu vou ser mandada embora, pq este PEQUENO ANIMAL é sobrinha da dona de onde eu trabalho e ela vai ficar no meu lugar, mesmo ela sendo uma ANTA QUADRADA DO AVESSO...lindo não? Só que eu to pouco me fOdÊndÔ, quero mais que aquele lugar dos infernos se EXPLODA... Trabalho feito uma camela pra ganhar R$ 250,00 reais por mês???? Oqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq? Não tá lendo direito? É isso mesmo seu idiota eu ganho isso por mês e ainda to me importando com aquela porra??? MEU CU... Fico em casa e ganho 200 reais de graça por mes, TODO MESSSS, dizer, 270,00, olha isso, mais do que eu ganho....Isso ficando em CASA.... Ah toma no cu desse inferno desse COC viu... To revoltadíssima... E odÊio ficar assim... hunpf =[ Beijos enviada por Carol  28/02/2004 13:12É....ENTÃO... - Quero sossego - Quero ser feliz - Quero respeito - Quero parar de brigar - Quero emagrecer - Quero um emprego melhor - Quero flores - Quero viajar - Quero amor - Quero romantismo - Quero compromisso - Quero filhos (talvez) - Quero baladas - Quero meu namorado - Quero dinheiro - Quero felicidade - Quero carinho - Quero paixão - Quero amizade - Quero amigos perdidos de volta - Quero não pensar mais merdas - Quero acreditar que meu namorado me ama - Quero parar de ser cabeça dura - Quero me encontrar Quero coisas demais, em tão pouco tempo... Quero tudo isso e muito mais... Tenho apenas 19 anos e uma vida inteira pela frente... E não tenho pressa nenhuma pra tudo o q eu quero acontecer... ;** Ps: Em breve, LAY NOVO, assim que minha preguiça deixar e eu voltar aos html´s da vida... < editado > layout novo no ar....alalalalalalal, pq eu amo esse menino e ele merece essa homenagem < /editado > enviada por Carol 17/02/2004 21:47Nooooooooooooooooooooooooossa... Isso aqui ainda existe gente??? O blig naum tirou ele do ar??? Juro que a minha intenção não era deixar o blog assim 'as moscas, mas é que realmente eu não ando ter muito tempo pra postar por aqui, e sempre que resolvo postar o blig sempre tá uma embucetadinha básica... Algumas considerações... * Pra quem ainda não sabe, ou vieram me perguntar, eu trabalho no COC, tenho certeza que quase todo mundo, ou todo mundo já ouviu falar, é uma rede de escolas e faculdades, na verdade é um Sistema de Ensino, pra vcs terem noção tem COC até no Japão, (isso rimou, e eu odeio qdo rima)...Ainda estou em período de experiência mas a minha gerente disse que tudo vai dar certo... Trabalho com 4 meninos super engraçados, e 2 meninas que são umas verdadeiras antas...Que dá vontade até de estrangular... * Sexta feira dessa semana eu to indo pra Ubatuba com o meu amor, pq afinal, agora que eu trabalho e tenho dinheiro pra comprar as minhas coisas, eu mereço uma viagem mais do que MERECIDA no carnaval, que afinal vou ficar quase uma semana inteira sem trabalhar!!!! yay... * Cansaço, cansaço e mais cansaço, pra vcs terem uma idéia do tanto que eu ando cansada, eu não tenho nem mais cabeça pra ficar escrewvendo aqui, sabe qdo vc para, pensa e não vem nada p´ra você poder começar a escrever??? *Eu e meu namorado vamos bem, MUITO OBRIGADO, quase chegando nos 4 meses de namoro... E eu não tenho mais o q dizer, desculpa pelo atraso em visitar todo mundo é que eu ando realmente cansada, mas eu PROMETO que coloco todas as visitas em dia... Volto a postar só depois do carnaval... BEIJOS enviada por Carol 26/01/2004 22:10DA LICENÇA QUE EU TO DE PC NOVO TÁ? - Sim eu to de comp. novo e ele é do CARALHO - Odeio trabalhar com pessoas burras e incompetentes - Amo meu namorado - Odeio amigos que mudam de um dia para o outro - Odeio meus pés doendo por ter ficado o dia todo de pé - Trabalhar demais é ruim - Fazer horário de almoço em 10 minutos é pior ainda - Mas ter ido viajar no final de semana com o meu namorado é mto bom - Essa chuva e esse tempo louco de Ribeirão me irrita - E só de pensar que amanha eu tenho consulta no HC eu fico loka enviada por Carol 11/01/2004 11:47O amor é uma coisa estranha né? Na verdade naum sei nem como começar falando disso, afinal dá pra perceber que eu naum sou boa com palavras...Mas as vezes eu paro e fico pensando que o amor é uma coisa estranha, e ao mesmo tempo é uma coisa completamente louca...Um sentimento que na maioria das vezes a gente não tem o menor controle por ele... Ele chega devagarinho, como quem naum quer nada, se apodera de um pedaço da gente, e quando vamos ver, estamos tomados por esse sentimento...E dá uma vontade imensa de falar, de colocar ele pra fora, ou fazer com que a pessoa pela qual a gente sente isso fique sabendo.... E tb vem o medo, da outra pessoa nos achar louco, ou sem noção, ou ser precipitado demais...São tantas coisas que rondam nossa cabeça enquanto esse sentimento está dentro de nós, que foge até do meu conhecimento... É complicado amar alguém...Acho que essa é a coisa mais complicada desse mundo.... Mas nós naum estamos livres de sentir isso, é uma coisa que toma conta...Acho que se as pessoas pudessem escolher, elas amariam só as pessoas certas, pra depois naum sofrer... Na verdade eu nem sei pq eu comecei a falar disso, mas afinal eu precisava postar alguma coisa aqui...E eu decidi que não vou mais ficar fazendo diarinho, pq diarinho realmente sucks... Beijos enviada por Carol 02/01/2004 13:21VOCÊ TEM NAMORADO? Se você tem três pretendentes, dois paqueras, um envolvimento e dois amantes, mesmo assim pode estar sem namorado. Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: é quem não sabe o gosto de namorar. Não tem namorado quem transa sem carinho ou se acaricia sem vontade de virar sorvete ou lagartixa: quem ama sem alegria. Não tem namorado quem faz pactos de amor apenas com a infelicidade. Namorar é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar. Não tem namorado quem não sabe o valor de olhar o encabulado: de carinho escondido ou flor calada no alto do muro e entregue de repente; de gargalhada quando fala ao mesmo tempo ou descobre a meia rasgada; de ânsia enorme de viajar para a Escócia ou mesmo de metrô, bonde, cavalo alado, tapete mágico, bugre ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de falar do próprio amor e de ficar horas olhando o outro, abobalhado de lucidez. Não tem namorado quem não tem música secreta, quem não dedica livros, quem não recorda artigos e não se chateia com o ato do seu bem ser paquerado. Não tem namorado quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais. Não tem namorado que ama sem se dedicar: quem namora sem brincar; quem vive cheio de obrigações e quem só pensa em ganhar. Não tem namorado quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e tem medo de mostrar que se emocionou. Se você não tem namorado porque ainda não descobriu que amar é alegre mas você pesa 200 quilos de grilos, ponha a saia mais leve, aquela de renda de harpa e passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e escove a alma com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração estouvado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com gosto de caqui e sorria lírios para quem passar debaixo de sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos e beba licor de contos de fada. Ande como se o chão soasse a flauta e do céu baixasse uma névoa de borboletas, cobertas de frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouco necessário a fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. "Enloucresça"!... Eu tenho namorado....e vcs? Beijos enviada por Carol 31/12/2003 12:33Feliz Ano NovooooooAhhh, como é dificil escrever alguns votos de felicidade ou coisas bonitas pra quem se gosta né??? Porra, vcs aqui do blog, são como se fossem uma familia pra mim, me ajudam muito, pq tem coisas que eu escrevo aqui, que nem meus amigos de tempos sabem... Esse ultimo post então, juro que estava muito triste, de verdade, escrevi ele chorando, e depois de ler todos esses comentários MARAVILHOSOS, eu me animei de uma maneira absurda.... Eu queria dizer que eu AMO todos vcs...Não quero ficar colocando nome por nome, pq como eu sou avuada eu sempre esqueço de alguém... MAS EU AMO TODOS VC DE VERDADE.... SEM DISTINÇÃO, NEM MAIS NEM MENOS, AMO TODOS IGUALMENTE... quero desejar a todos vcs um feliz 2004, 2005, 2006 e etc.,...Muitos anos de blogs, pq afinal eu amo ler o que vcs escrevem , muitas felicidades, paz amor e todas aquelas coisas que todos desejam em finais de ano... E dizer Obrigado, por me lerem, por me aconselharem, por me elogiarem, por se importarem comigo... OBRIGADO A CADA UM DE VCS POR TUDO... Beijos enviada por Carol 27/12/2003 23:56Não, não é uma miragem Eu sei que nunca aconteceu de eu postar duas vezes num mesmo dia, mas é que eu precisava, senão ia ficar aqui na minha casa me acabando de chorar... Talvez por eu levar o blog tão pro lado cômico, as pessoas pensem que eu sou de bem com a vida...Pois bem... EU NÃO SOU... Claro que ninguém é perfeito, todo mundo tem seus monstros e seus medos, e é claro como qualquer ser humano eu também tenho os meus... Vamos lá...É dificil pra mim falar aqui, mas o problema é...eu tenho vergonha de mim mesma, vergonha de quem eu sou, de como estou, de como me comporto, vergonha de tudo...A ponto de me prejudicar seriamente em varios aspectos... Tenho um namorado perfeito, mas eu tenho vergonha de mim mesma, deixo de fazer varias coisas por vergonha de mim mesma, fico estranha com ele por vergonha de mim mesma, choro na frente dele, sem ele saber pq, e tudo pq eu tenho vergonha de mim mesma... Não deixo ele me tocar pq eu tenho vergonha de mim mesma, as vezes andando na rua do nada eu fico estranha pq eu tenho vergonha de mim mesma...As vezes dá vontade de virar pra ele e dizer: "Escuta aqui, vc ainda não percebeu q vc e demais pra mim? Que eu sou um NADA, mas um nada mesmo, e vc estando comigo talvez esteja me fazendo um favor?"...Ja pensei em terminar com ele, mas o que eu ia dizer? "EU TENHO VERGONHA DE MIM MESMA?", ou "VC É BOM DEMAIS PRA MIM", ou "EU NÃO TE MEREÇO?", dificil dizer, e muito mais dificil escrever esse post sem chorar... Pq dói dentro de mim...Dói saber que as vezes eu trato uma pessoa perfeita mal, pelo simples fato de eu tervergonha de mim mesma, vergonha de existir, vontade de sumir, ou de me enfiar num buraco e nunca mais sair... Vergonha demim, vergonha do meu corpo, vergonha do meu jeito, vergonha dos meu cabelos, dos meus olhos, dos meus dentes, vergonha até da minha orelha.... Como eu queria uma pessoa aqui do meu lado...A MELHOR PESSOA DESSE MUNDO, e a pessoa mais certa pra essa hora...A pessoa que me abraçaria e me diria "eu te amo minha filha, e não se preocupe pq vai ficar tudo bem, eu estou aqui com vc"...Sei que isso tb não tem nada a ver, estou misturando as coisas, mas as vezes eu preciso tanto dessa pessoa...Tanto pra aprender a viver, e quem sabe ela me ajudaria a deixar de ter vergonha de mim mesma... Pq eu estou magoando, e as vezes me afastando de uma pessoa que não merece isso, e uma pessoa que não sabe absolutamente nada do que está acontecendo... Tenho vontade de desistir de tudo, desistir do Reveillon no Gamboa, da viagem de Carnaval pra Ubatuba então nem se fala, pelo simples fato de eu ter vergonha de mim mesma...A unica coisa da qual eu naum desisto é do meu emprego, que eu esperei quase dois anos pra conseguir... Quero deixar bem claro que estou desistindo de COISAS e não de PESSOAS...Pq afinal pessoas não são objetos ou aquisições das quais a gente pode usar e jogar fora... Eu tb sei que escrevo coisas sem pé e nem cabeça, e muito menos vou ligando umas as outras, mas a minha cabeça é uma bagunça, e quem le o meu blog, sabe muito bem que eu não sou boa pra escrever, vou misturando milhares de coisas e vira uma bagunça só...Mas esse é o meu jeito...vou colocando tudo pra fora, sem nem pensar antes, sem nem pensar se é certo ou se é errado... E por isso tb eu tenho vergonha de mim mesma... Dói, e dói muito... Dói tanto que eu não aguento mais... Mudar? Ah eu queria, mas não sei nem por onde começar... Me lamentando? Não, não estou, sei que não posso simplismente cruzar os braços e ver a vida passar na minha frente, mas eu precisava desabafar isso, precisava gritar de alguma maneira, ou de alguma maneira colocar tudo isso pra fora, senão eu seria capaz de enlouquecer, ou me fechar de uma tal maneira que nada no mundo abriria... Se eu vou mudar? SÓ DEUS SABE... A unica certeza que eu tenho? DE QUE EU TENHO VERGONHA DE MIM MESMA.... enviada por Carol  Feed: Seja avisado quando este blog for atualizado :: (O que é isso?)
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